תהליך לפתרון משברים בחיי המשפחה

משברים בחיי המשפחה

בכל נישואין, משברים בחיי המשפחה הם בלתי נמנעים: איך הם מגיעים ומדוע? דווקא למה, לא למה. לשאול מדוע יש משבר זה כמו לשאול מדוע אנשים מתפתחים. הן הפסיכולוגיה המערבית, על גישתה המטריאליסטית, והן הפילוסופיה המזרחית, המעמידה את מערכות היחסים המשפחתיות בקנה מידה נצחי, מסכימות שמשמעות חייו של האדם היא בצבירת ניסיון חדש, שמשמעותו בפיתוח האישיות.

משברים בחיי המשפחה

בין אם אנו אוהבים את זה ובין אם לא, כל אדם מתפתח. והמשפחה הופכת למקום בו ההבדל בשיעור השינוי בולט ביותר. מישהו ממריא עם רקטה, מישהו מחליק, מישהו סוטה בכיוון ההפוך ...

בני משפחה רגישים מגיבים מיד: תחילה בשאלות, אחר כך בהתמרמרות ובאולטימטום. אך אנשים עם עור עבה עשויים שלא להבחין במשך שנים היכן הסירה המשפחתית מפליגה ומה קורה לכל אחד מבני הזוג ואז מקבלים סוג של משבר - ומפתיע דוחים את הקשר.

כיצד לקבוע כי הגיע משבר ביחסי משפחה:

  • מריבות הן תכופות יותר תכופות, בני הזוג מרגישים שלמרות הפיוס הם לא ממצים את הסכסוך עד הסוף בכל פעם;
  • החיים האינטימיים סובלים - שניהם מרגישים קרים ומסוגים;
  • הצדדים של הדמות מופיעים הגרוע ביותר - אנוכיות, חוסר אמון, טינה, חמדנות;
  • מעגל הקרובים והחברים מתפצל לאלה המזדהים עם הבעל או האישה;
  • חששות מהותיים מתחילים לכבוש את כל המחשבות והשיחות של בני הזוג.

אילו משברים יש בחיי המשפחה? אתה לא צריך להיות פסיכולוג כדי לדעת על תקופת הפופולריות של יחסי הנישואין.

תוכן המאמר

התרסקות בהמראה: כפי שהתברר ...

המשבר בשנה הראשונה לחיי המשפחה הוא פשוט עד כדי גיחוך ונראה אותו דבר כמעט לכל הזוגות. בני זוג מתחילים לשים לב שכולם כבר לא מתנהגים נפלא כמו לפני החתונה: אינטלקטואל תרבותי שותה בירה על הספה, ומארחת זוהרת תלויה בטלפון בצעיף עם רולים.

הם מסתכלים אחד על השני בתדהמה וממורמרים בלהט שהם לא דמיינו את הכל כל כך לעצמם ושהוא, מסתבר, שהם כל כך שונים. והם מנסים נואשות להכריח אחד את השני להפוך לאותו דבר - מעניין, עדין, מוכן לכל דבר לאהבה.

משברים בחיי המשפחה

השארת בצדמקרים בהם בן הזוג באמת התגלה כמפלצת ואתה זקוק בדחיפות לברוח ממנו על ידי גירושין, אז כדאי לזכור שעל ידי סיום הנישואין, החתן והכלה הבטיחו זה לזה להיות יחד במשפטים שונים. אכזבה היא אחת מהן. נשים נוטות להתווכח: הן לא התחתנו על מנת להתגרש בשנה. אך בעלים לא רוצים לוותר על הניסיון הראשון, בין השאר מתוך אהבה לאישה, בחלקם לא רוצים לאבד את נוחות האח המשפחתי, אליו כבר התרגלו.

בכל מקרה, הרצון להציל את הנישואין חייב להיות נתמך בכל האמצעים גם בעצמך וגם אצל בן / בת הזוג. כשכל החיים קדימה, הוויכוח עובד טוב - תמיד יהיה לנו זמן להתגרש.

על מה צריך בעל ואישה לעבוד? הגורם העיקרי למשבר בשלב זה הוא גירוי המתעורר בתדירות גבוהה יותר ויותר. אתה צריך להילחם בזה גם בתוך עצמך וגם מבחוץ - לתקשר עם בן / בת הזוג שלך. לא אוהב איך בעלך יושב ליד המחשב בסוף השבוע?

לומר זאת בוטה, להציע ארוחת ערב טעימה תמורת טיול. ובפנים ללמוד לאהוב אותו על מי שהוא. משימת השנה הראשונה היא לשלם דרישות גבוהות באופן בלתי סביר לבן הזוג ולפתח אהבה רכה.

אנחנו בני שלוש. הזמנת את השערוריה?

התגברות על המשבר של 3 שנים בחיי המשפחה תלויה בהצלחות ובהישגים בתקופה הקשה האחרונה. אם בני הזוג לא למדו להסתדר אחד עם השני, אז עכשיו הם יצטרכו להיות קשים במיוחד.

סוד השנה השלישית הוא שטחינת הדמויות לא הסתיימה, היא נמשכת ברמה חדשה. ומה שנראה היה שהזוג רגיל אליו חזר בנקמה.

ככלל, בעל ואישה עשו הרבה טוב אחד לשני בשלוש השנים הללו. וקל לערער את אווירת האהבה והכבוד בבית פשוט על ידי הסתמכות על הרצון לקבל פרס הוגן עבור עבודתך.

מכה נוספת של משבר שלוש השנים היא תחושת צדקתו הקדושה. אך זו בדיוק התשובה לבני הזוג: בשלב זה חשוב להבין שהבעל המבקר צודק, וגם האישה השערורייתית צודקת, כי כל אחד נושא את האמת האנושית שלו בתוכו.

דבר נוסף, אבל איפה האהבה? הלקח שיש ללמוד הוא על אהבה, המכסה את כל התוכחות והאשמות הצודקות ביותר. ושוב - למד להקשיב ולשמוע את החצי השני שלך!

תכנית חמש שנים במשפחה: קילו המלח הראשון

מעטים האנשים שיודעים כי קילו מלח הוא פתגמי, במילים אחרות, שני אנשים אוכלים 16 קילוגרמים אמיתיים מתיבול זה תוך חמש שנים בלבד. בעל ואישה הכירו די טוב והיו במצבים קריטיים שונים. משפחותיהם התקרבו או להיפך הסתכסכו. בוודאי היו ילדים. כלומר, המיקרו אקלים נוצר.

משברים בחיי המשפחה

אישה מרגישה שצעיף נפל מעיניה ביחס לבעלה - ברור שהוא לא נסיך על סוס לבן, אך גם הוא אינו נטול כבוד. הבעל ויתר על הרגלו לנזוף באשתו בגלל זוטות והפסיק לדאוג ולהוכיח את מעמדו במשפחה. בעיות רבות נפתרו, אבל ... Skoרק שלא נעשה! אם גבר עובר קשה את משבר חיי המשפחה במשך 5 שנים, סביר להניח שיש לו תחושה שהסבלנות נגמרת.

היררכיה ביתית מבוססת עשויה לסתור באופן יסודי את רצונותיו ורעיונותיו לגבי עצמו. ואם תשנה משהו, הוא חושב, אז ממש עכשיו, כי אין טעם להתעכב עוד יותר.

מה אם עדיין אין ילדים או שנוכחותם לא מעכבת את בני הזוג והנישואין מתפוצצים? פסיכולוגים אומרים שהדרך היחידה לצאת מהמשבר שהגיע היא ללמוד להודות זה לזה.

כרגע, על בני הזוג להבין כמה טוב הם כבר השקיעו באיחוד שלהם. אילו הבטחות שלא מומשו ותוכניות לא ממומשות יכולות להיות חשובות כל כך בכדי לחצות את האהבה והחום שקיבלו במשפחה?

שבע שנים חמורות: חכה ... אתה או אותו?

משבר של יחסי משפחה הוא בעל פנים מיוחדות מזה 7 שנים - בוגרת ומנוסה. בני הזוג יודעים לכבות את הפלאש בפנים ולהתגבר יחד על קשיים מחוץ למשפחה. אז מה הבעיה?

אם יש תסמונת של חיים דחויים שנידונו על ידי פסיכולוגים לפני מספר שנים, הנה זה בא בעוצמה ובהכרח אצל אחד מהם או שניהם בבת אחת.

היתרון של נישואים של שבע שנים הוא שגבר ואישה הצליחו להתעלות מעל התשוקות, שמלכתחילה משכו אותם זה לזה ודחפו אותם זה נגד זה. החיסרון הוא שרוב הזוגות הנשואים רואים בכך לא הישג של אהבה גבוהה יותר, אלא קירור.

הצרה מגיעה בדמות אוהבים ופילגשים, התחלה הזויה, כמו שהתשוקה רותחת והכל היה חדש. בשלב זה נאמנותם של בני הזוג הופכת לאוצר שיכול לעזור לשניהם לקיים את ההבטחות שהובאו זה לזה לפני שבע שנים.

גם אם שיחות אינן מובילות לשום דבר, תוכלו להתגבר על תקופה קשה זו בעזרת אהבה למשפחה וסיבולת. לפעמים ההחלטה הנבונה היחידה היא לחכות שבן הזוג או בן הזוג יעבור את גיל ההתבגרות ויתפסו את בן הזוג במודעות גבוהה יותר לזוגיות. גל האנוכיות בוודאי יחלוף, ואיכות חדשה של שלום במשפחה תוקם במשך זמן רב.

היו חכמים ולמדו להעריך את יקיריכם, ואז שום משבר לא יהיה נורא עבורכם!

\

פוסט קודם כמה זמן קיימת אידיליה בזוגיות ואיך להאריך אותה
ההודעה הבאה סרט פרחוני - אביזר מקורי המדגיש את הנשיות